18/02/2010 8:00 – F.
Restam alguns minutos antes do esgotamento da bateria do laptop. A tomada mais próxima está sendo ocupada por um outro aparelho que também tem a sua utilidade indispensável.
Estamos aqui no “apartamento” de R. . Hoje pela manhã ao sair na rua os termômetros marcavam 40 graus. Temo que aumente mais. Minha pressão é baixa e meu ânimo quase morto. Se estivesse morto completamente certamente eu não estaria aqui nesta máquina escrevendo essas palavras.
F. saiu para comprar água, pois a da torneira é de fonte desconfiável. De repente há alguma virose se alastrando pelos canos, nunca se sabe. Então é melhor pagar para hidratar. E como necessitamos disso!
R. assiste a algum seriado em seu computador, enquanto I. está deitada na cama lendo um livro. O ventilador está ligado, mas não resolve. E a porta da casa não pode permanecer aberta por motivos de conveniência, embora eu creia que neste andar do prédio não haja ninguém. Sei que há, mas é como se não houvesse…
O calor nos impede de tomar qualquer atitude. Há parques dispostos na cidade nos aguardando. Há tantas e tantas coisas, mas pensamos apenas em estabelecimentos que tenham ar condicionado. A condição do bem-estar num verão abrasador é a artificialidade da temperatura. Vivemos nossas vidas artificiais e superficiais e práticas.
Até a minha respiração é diferente. Minha cabeça não para de latejar. Temo que isso estrague o resto de humor que poderia me restar para aproveitar ao resto do dia. O único e último domingo em Porto Alegre…
Haverá ainda a segunda e terça para aproveitarmos, mas em se tratando de uma cidade metropolitana…
Eu gostaria de poder lavar as minhas roupas sujas, mas não há sabão em pó sequer sabonete para esfregá-las. Mas o sol é tão forte que eu acredito que as roupas secariam em questão de minutos. Talvez amanhã eu faça isso. Como disse F.: terei problemas com roupas.
F. acabou de chegar e me ofereceu uma água com gás. Tomei.
Havia um plano: ir para o parque da Redenção. Mas o sol é tanto que evitaremos ao máximo nos expor.
Bem, hoje é sexta-feira e acordamos “tarde”. Na verdade hoje é domingo, pé-de-cachimbo (21/02/2010), mas como eu escrevo como se estivesse revivendo o já vivido, vou narrar a partir de onde (quase) parei.
Acordamos tarde. Tarde o suficiente para eu já estar pilhado com uma porção de coisas imaginárias. Sinto-me atrasado para algo, para algum compromisso, para alguma reunião da qual se eu perder tudo vai ruir e vou me dar mal. A M. está se aprontando para sairmos. Vamos ao Mercado Público passear e, se possível, usar a internet.
A noite de ontem foi de descobertas. Entre conversas e canções sussuradas no escuro mentiras sinceras que me interessavam deixaram de ser tabu e a franqueza ganhou vez na crônica. Talvez isso afete meu humor. Positivamente? Hum… é possível… ou não. O fato é que agora sempre que eu lembrar da viagem de verão a Porto Alegre de 2010 vou me recordar disso com um certo prazer especial. A M. é engraçada, sempre que começo uma conversa a respeito “nós” ela fica receosa sobre o que está por vir, mas no fim acaba curtindo.
17h44 – M. (Domingo ainda)
Chegamos em casa após um passeio pelo parque da Redenção. Pois bem… Antes de tudo…
Decidimos encarar o sol. Pegamos o ônibus com destino ao parque da Redenção. Ou parque Farroupilha. Durante o trajeto percebemos que o tempo havia fechado! Que maravilha! Após o calor insuportável que fez, pelo menos por alguns intantes estaríamos aliviados.
Descemos do ônibus. Fomos comer: lancheria do parque: que lugar ótimo e barato. Quanta comida. Como fomos bem servidos. Gaúcho é muito bem alimentado, eu constato. Ao final das refeições eles sempre perguntam: servidos? Muito bem servidos, embora eu não consiga comer toda a comida do prato por puro exagero de querer enchê-lo por falsa expectativa estomacal. Pois bem. As meninas pedem lanche: esses cheese alguma coisa e bauru (coisa típica paulista) e que espanto: os lanches são do tamanho do prato! Muita, muita fartura. Fácil atingir a obesidade. Aqui eu seria saudável e rechonchuda. Durante a refeição, a chuva começa a cair. Mas logo passa. Porém os passantes do parque diminuem. As nativas daqui dizem que o movimento era fraco. E as barraquinhas também estavam encerrando suas vendas, por conta da chuva que afastou a clientela e/ou os olhantes. Como a natureza é. Se faz sol, as pessoas se isolam. Se chove, as pessoas se isolam. Tudo é motivo para o isolamento. Quanto paradoxo numa sociedade na qual as pessoas precisam de aproximação verdadeira. Não só o tipo da aproximação diária e estressante do cotidiano.
No parque, sentamos num banco. Ficamos observando todos os -na maioria jovens- passantes. Suas excentricidades e clichêssismos. Invento termos, sei. Os jovens com seus galões de vinho. Os jovens conversando sobre suas aproximações -de cunho sexual- com outros jovens. Os jovens e seus estilos, seus grupos, seus nichos. Os jovens.
Bebi muito chimarrão. Me viciarei? Tudo bem, se isso acontecer. Já tenho os recursos e sei como se prepara a coisa.
Os chuviscos caíam, mas sem muito incômodo. Durante o trajeto os “amigos” pensam em fazer maldade comigo. Por que? Sou sempre a vítima. Sempre. Quando serei vilã? E nem consigo. Já sei: a maldade só existe por distração. Acho que o tédio é o grande causador da violência no mundo.
Fomos a um mini zoo. Mini, mini, mini. Só havia umas espécies de aves: papagaio e araras e macaquinhos. Não gostei dos cativeiros nos quais os animais estavam. Eram todos tão vazios e escuros. Sei que eles devem ser bem cuidados. Mas me deixa muito angustiada vê-los naquela condição de aprisionameto. É preferível viver uma vida livre e perigosa a viver uma vida presa e sem perigos? O homem, de fato, é a única espécie que enclausura as outras, inclusive a sua própria. O homem está destruindo o mundo e a si mesmo, todos os dias. A destruição humana aconteceu no exato momento em que houve a concepção da razão. Como a vida: já nascemos predestinados a morte, independente de quaisquer crenças que possam existir que nos digam que há uma vida além-vida. Será? Não serei tão prepotente a ponto de acreditar que não, somos os únicos. Somos os únicos capazes de decifrar o código da vida. Mas essa lacuna impreenchível da existência não é capaz de ser suprida com ficções salvadoras de almas, embora milhões de pessoas espalhadas pelo mundo tenham sua fé potente.
O horário de verão acabou ontem. A noite já vem chegando tímida. Temos ainda mais dois dias pela frente, excluindo este. Gosto muito de Porto Alegre. Me sinto estranhamente acolhida pela cidade. Algo que não sinto em São Paulo.
Olhei ao redor e F. e R. estão repousando. Acho que R. dorme, pois sua respiração é pesada, quase um ronco. Ah, me sinto entediada. Mas é um tipo de tédio ocasionado pela falta de perspectiva para as próximas horas. Quero aproveitar detalhes de coisas de modo que o tempo passe como se deve passar e que eu não o sinta.
Queria fumar um cigarro agora para distrair. Mas eu não gosto de cigarros. Cigarros são o tipo de companhia má que as mães não querem que os filhos tenham.
AH!
No quarto escuro a luz da tela me ilumina e inspira. Chove lá fora e aqui dentro (de mim) o clima ainda é de sol. O sol que faz crescer idéias, brotar novas folhas, surgir novas fontes de vida.
Ainda a pouco tirei um cochilo. O calor escaldante deixa a gente meio lerdo e com sono. Cochilos revitalizantes ajudam mais que cafeína. Durante a fechada de olho sonhei que eu não sabia quem eu era e onde eu estava. Seria um presságio de que as coisas andam meio caóticas?
Voltamos do parque da redenção não faz nem uma hora. Lugar bacana… Muitos jovens, guris e gurias perdidos ou achados. Muito verde, muita tranquilidade. E no meio disso, eis que surge uma trupe de promoters da Lacta S.A., vestidos como idiotas, uns de chapéu, outros apenas com a farda triste e esquisita feita por um designer qualquer, distribuindo chocolates para os passantes. Agora parece que a moda é essa: quando você quer ir ao parque se divertir para fugir da lavagem cerebral de marketing que faz a televisão, o rádio e a internet, eles vão até lá te convencer que o produto deles é gostoso e que você precisa tê-lo. As meninas gostaram de ganhar um chocolatinho free.
19h24 – M.
Não há muito o que fazer mais. A noite chegou. A R. é outra que fica se entretendo com jogos de computador para distrair. Mas que bela anfitriã. Como oscilo.F. tem humores de senilidade às vezes.R. tem humores de nada. A coitada parece nem estar aqui.Onde estou?Gostaria de estar sozinha entretida comigo mesma e experimentando todos os ilimites da minha própria extravagância sem ter de pensar no tempo. Por que isso me afeta? Por que não consigo aproveitar o tempo com eles? Porque isso exige, no mínimo, uma sintonia: que não há, no momento.
Já escureceu. E é domingo. As coisas pelo centro da cidade estão fechadas. E não quero pegar transporte público para me locomover mais. Já gastei o suficiente. E mais que o suficiente.
Tenho, sim, um grande problema com o tédio. Seria isso algum aspecto astral? Serei mesmo um ser em constante movimento? Em busca sempre de informações, quaisquer que sejam? Se isso me falta, então, falta algo? Sei lá. Mas sem autoanálises, tampouco alternálises, eu devia descrever os aspectos do tempo e do ambiente.
Hoje acordei pela manhã melequenta de suor. Comi um pão com patê com suco de uva e saí para encontrar F. que estava perambulando pelo centro de Porto Alegre atrás de um ambiente que possibilitasse o acesso à internet.
Ah, já escrevi sobre isso.
Estou fortemente entediada. Que farei? Como suportar? Acho que se eu sofresse uma tortura seria mais suportável que isso. Ao menos em tortura eu estarei em movimento. Mas estou em movimento também agora.
Essa maquininha apoiada sobre minhas pernas está quente. Derreterei? Ho Ho. As horas estão passando muito, muito lentamente. Seria isso um aspecto da normatização dos ponteiros?
Vou tentar a vacinação do tédio: injetarei ele em minhas veias para que eu não seja mais acometida pela sua doença.
Voltou a chover. VOLTOU A CHOVER. Voltou voltou voltou. O retorno das coisas, e da chuva.
Essa menina é um caso sério. Deseja ocupar cada segundo do seu tempo com atividades empolgantes com medo de passar na vida como espectadora e não como protagonista, mas, em contrapartida, luta, as vezes, contra suas próprias vontades e condições objetivas.
Eu tento mostrar algumas alternativas válidas a ela, mas não posso dizer qual é o caminho a ser seguido pois as escolhas são dela e não minhas. Tédio é um estado de espírito e engana-se aquele que o concebe como pura e simplesmente azar do acaso. Se ela escolheu que o tédio é a razão de todos os males, que culpa tem aqueles que, sob o mesmo teto, lhe prezam fiel companhia? Se não há coisas a fazer, ótimo, porque muitos são aqueles que desejam ardetemente ter tempo livre para respirar, relaxar e, sobretudo, PENSAR. Pensar é o que as pessoas menos fazem em seu cotidiano.
Digo pensar criticamente. Não que essa figura, a qual chamo carinhosamente de Nêga as vezes, não pense criticamente quase a todo instante, mas acho que isso também causa um certo desgaste, uma certa fadiga, um certo conflito interno chato de aguentar. Daí a culpar o sagrado tédio, pai do ócio criativo, das razões da insatisfação.
Voltemos a saga. Aproveitemos que ela está a ler mitos gregos, bebendo uma cerveja e fumando um cigarro. (Parece que encontrou, por fim ainda que temporariamente, uma coisa para ocupar os neurônios em constante agitação.)
Voltemos mais ainda. Voltemos a sábado, dia 20. Lembro-me de ter acordado por volta das 7:20, enquanto a M. ainda dormia. Sempre acabo acordando mais cedo que todos. Ruim isso. Eu ficaria contente de poder dormir relaxadamente até umas 10:00, pelo menos, mas assim que a alvorada aparece o meu relógio biológico aciona todos os dispositivos de alerta e de prontidão, me deixando pronto para fazer qualquer coisa.
Como ele [pai de R., S.] está suado. Observo uma gota de suor caindo da pontinha de seu mamilo.
–
Houve um momento ontem muito bacana ontem, sábado, à noite. Uma circunstância na qual estávamos todos nós -os protagonistas: eu, F., R. e I. – num churrasco com os amigos das meninas. Foi interessante. Muita conversa e análises linguistas sobre o sotaque deles. E gravações de diálogos, também.
Ai, ai… A reticência exprime tanta coisa. Igual ao silêncio.
Acho que vou querer morar em Porto Alegre algum dia. Não que eu não queira, ou nunca tivesse querido, mas não quero abandonar as minhas atividades em SP pra vir dar as caras por aqui. Preciso tentar me inserir num contexto. Quem sabe estudos posteriores à gradução?
A mãe de R. acaba de dizer: “rolou até chimarrão aqui, néam? Que chique!” Confesso que tomei muito chimarrão nesses dias.
22/02/2010 – F.
Hey, estamos aqui novamente. Segunda-feira é sempre um dia odiado pela maioria das pessoas comuns da faixa intitulada “economicamente ativa” pois as obrigações com trabalho e compromissos da rotina na cidade tomam tempo e sossego e a segunda é justo o dia que precede a calmaria e a tranquilidade do final de semana. Nesta nossa viagem, essa segunda é uma segunda sem conotação alguma de chatice. Estamos livres para fazermos o que quisermos. Dormir o dia todo, sair o dia todo, comermos o que quisermos, no momento em que quisermos…
Hoje, de modo peculiar, consegui dormir para além das 7:00/8:00 da manhã! Acordei já eram umas 9:50. Foi ótimo. Sinto-me descansado e bem disposto. A cada dia que passa tenho gostado mais da viagem. Na noite de ontem por exemplo, após os pais da R. irem embora, começamos uma conversa muito enriquecedora em termos de entendimento da complexidade das relações humanas. Não recordo com exatidão qual foi a chave desencadeadora do papo. Acho que foram as perguntas sobre o amor e a admiração que a M. fez (F., você me admira? Sim, M., eu te admiro em muitos aspectos). Chegamos num impasse: amor reque admiração e admiração não requer necessariamente amor? Simple assim? Nem tanto…
Depois de engatado o papo – pela M. (sempre a M. sente uns momentos bem alto astrais para começar bons papos) – começamos todos a conversar sobre as implicações que os relacionamentos passados e presentes podem ou não ter na evolução de nossas vidas. Papo bem massa. Aí a M. fez uma pergunta meio “ousada” (a palavra não é ousada, mas eu não estou encontrando o adjetivo certo agora) para a R. e eu fiquei meio puto porque achei invasão de privacidade e a gente deu uma mini tretadinha, que passou num instante. É que eu esqueço que o contato da M. e da R. é bem anterior ao meu então talvez certas “formalidades” devam realmente ser deixadas de lado. Tenho de parar de pegar no pé dela. Confesso. É que eu me sinto responsável por ela, mais tutor do que qualquer outra coisa, e isso me faz ser meio seco as vezes. Uma pena pois que se fode sempre sou eu. Também estava curioso para perguntar a mesma coisa, no mesmo instante, então parece que ela (M.) tinha lido meu pensamento (As vezes ela faz isso, ela sabe o que eu estou pensando, mas acho que nesse caso ela só estava curiosa como eu).
R. não viu problemas em responder e ficamos uns 20 ou 30 minutos, em silencio, só ouvindo-a contar sobre os momentos mais intensos e conflituosos de sua vida, já passada. Ela narrou com detalhes instantes bastantes tortuosos, mas que a fizeram hoje um outro alguém muito melhor. A R. é mesmo uma figura. Talvez eu não gostasse dela se a conhecesse há dois ou três anos passados, pois sempre acho que exageros (ainda que inevitavelmente carmicos) não são dignos de complacência, mas conhecê-la agora, nesta condição de hospede e amigo da amiga me fará tê-la em excelente recordação.
Bem, depois de acordar, tomei banho, foi ao mercado público usar a rede (como temos feito quase todos os dias). M. me encontrou lá logo depois. Fizemos o que tinha de ser feito e saimos para almoçar. Agora, já bem alimentados, estamos indo ao Ponto de Cultura Minuano encontrar com o Fb., um amigo meu.
16h53 – M.
Me sinto num clima de trabalho. No momento estou num não-sei-o-que-lá de Software com pessoas estranhas entretidas em suas máquinas. Me sinto bastante desconfortável. To utilizando um cabinho de internet para me comunicar com amigos em tempo instantâneo. O dia passou bem depressa, e olha que nem acordamos tarde demais.
F. me largou para ver uma sala com coisas que eu esqueci. Tá lá há um tempo considerável. Tem uma mulher loira pouco acima da meia idade, pela aparência, trajando uma blusa preta e jeans, cabelos presos num rabo, olhos profundamente azuis. Mas ela tem cara de pouco humor. Parece rígida. Pelo reflexo do monitor eu peguei ela olhando pra tela. Rá, safada.
Aqui eles chegaram, agora. Sinto fome.
São 17h08 de uma segunda-feira.
21:16 – F.
Estou cansado e minha inteligencia está reduzida. Não dá pra escrever agora.
23 de fevereiro. 19H30 – M.
F. disse que a inteligência dele está reduzida, pois ouviu ontem uma reportagem no jornal nacional dizendo que temperaturas que ultrapassam os 30 graus dificultam o “entedimento” do cidadão.
19:38 – F.
Bem, hoje é o último dia de nossa estada em Porto Alegre. Fizemos muitas coisas, mas sinto como se o tempo tivesse passado rápido demais e ainda tivessem coisas interessantes a serem feitas. O tempo passa sempre muito rápido quando há prazer no cotidiano das coisas vividas.
Estou sentado ouvindo as meninas conversando (R. e M.). Beatles ao fundo. “I dont care…”
O dia já foi. A noite é chegada e também será a última dessa temporada.
Bem, vamos a algumas passagens e impressões do dia. Passamos a manhã pelo centro: mercadão público e apartamento da R.. A I. saiu assim que R. foi trabalhar. Sim, hoje também é o segundo dia de “retorno ao trabalho” dela (R.). Decidimos que iriamos almoçar, novamente, na lancheria do parque. Lá a comida é BB. Boa e Barata. Fomos.
O ônibus saiu do terminal e em menos de dez minutos estavamos no nosso destino. O clima está quente, mas não tanto quanto os escaldantes 40 graus de domingo passado. O céu nublado e o cheiro de chuva que o vento traz nos avisa que talvez daqui a algumas horas as ruas estarão molhadas.
Atravesso a rua e observo um cão a coçar a cabeça. Na calçada, relativamente movimentada, um senhor bem idoso, de óculos escuros, caminha a passos tão lentos que quase o vejo quadro a quadro. Meus pensamentos vão longe. O retorno a agitação do trabalho, os contatos, os amigos deixados na grande cidade, o apartamento, a família, o cão de estimação que não tenho e que nunca vou ter. Os temas se ligam uns aos outros inesperadamente em minha memória.
Seguro o prato com a mão esquerda e olho as opções do buffet. Vou comer talharim ao sugo, filé empanado e alguma salada. A M. está esperando na mesa. A lancheria está cheia, as mesas disputadas, então, achamos por bem um ficar e esperar enquanto o outro se servia. Ela já está comendo. Eu comecei esperando.
Comemos em silencio. Pensando. Ontem a noite a M. inventou um jogo com cartas. Começo a me lembrar disso. O jogo iniciava-se assim: o baralho era misturado e cortado pela pessoa que deveria ter a sorte lida pelo outro. Primeiro eu tive de vê-la embaralhando as cartas, depois cortei e do segundo monte, do qual retirei 4 cartas. A primeira, segundo a M., era a carta do amor. A segunda a da familia. A terceira a das relações sociais e a última a do campo profissional. Saiu: um 6 de ouro, um 4 de paus, 6 de ouro e 9 de ouro. 3 de quatro foram naipes de ouro! A leitura da M.: serei feliz no amor, pois o número 6 representa a estrela de davi. E o naipe de ouro é símbolo de sucesso e fartura. O 4 de paus mostra que tenho um situação familiar mal resolvida. Talvez com uma figura ausente. Por ser uma carta que sucede a carta do campo do amor, ela pode representar também as dificuldades que serão vividas no entendimento e no conforto das relações afetivas. O 6 de ouro mostra que tenho excelentes relações sociais e que estas influenciarão muito meu futuro profissional, afinal, 9 de ouro é a prova de que serei o sujeito mais bem sucedido do que o meu próprio desejo possa imaginar.
As cartas da M. foram: dama de copas, 4 de paus, 6 de ouro e 10 copas. Minha leitura aponta para o seguinte prognótico: no campo afetivo uma dama de copas representa um figura feminina que a fez/fará descobrir e sentir o que é o verdadeiro amor. Em compensação o 4 de paus representa o quadrado (os quatro lados, as quatro pontas de uma sala), o rígido, o fixo. O que pode apontar para um estado cerceado de liberdade. Isso significa que pelo lado familiar ela tem/terá de enfrentar um estado não muito confortável de experimentação da vida, pois suas possibilidades estarão reduzidas por uma pressão familiar da parte dela ou da dama de copas, a figura feminina que apareceu anteriormente. O 6 de ouro é claro e lípido: sua vida social vai de vento em poupa e tenderá a estar sempre em farta compostura. O 10 de copas é uma surpresa. 10 é um número duplo. Binário. 1 e 0. Isso pode apontar para um profissão em específico: coisas ligadas a tecnologia, computadores, etc. E ela será muito bem sucedida porque 10 é um número alto. Considerável. 10 de copas também aponta para um possível envolvimento afetivo com alguém deste campo profissional.
Damos muitas gargalhadas com nossas próprias premonições. Agora passamos a segunda fase: a carta do futuro, a carta da angústia e a mais temida: a carta da morte. Temos de tirar cada qual de um jeito diferente. A carta do futuro tem do seguinte modo: embaralha-se as cartas, retira-se três cartas do bolo, e escolhe-se, sem ver, uma para a leitura. A carta da angustia deve ser tirada cortando-se o baralho com o dedão e a carta que ficar abaixo deverá ser tomada para leitura. A carta da morte deve ser escolhida do seguinte modo: embaralham-se as cartas. Forma-se o bolo, ou melhor a tumba, o sepulcro, e com a mão em concha corta-se o baralho. A carta que ficar para cima é a carta da morte.
E as cartas que sairam? Hum… Essas deram medo… A carta do futuro que saiu para a mim, analisada pela M., foi um 2 de copas, um dois de coração. Representa segundo ela, uma figura afetiva que, num futuro próximo, ou vou me envolver. Uma figura pela qual eu devo lutar, confiar, sentir. A minha carta da angústia foi um 6 de ouro, revelando que minhas angustias estarão ligadas a meu sucesso profissional apontado anteriormente. Devo ser prudente com a soberba. A carta da morte foi um rei de espadas. Isso mostra que vou morrer velho, já em idade avançada. Mas um homem provocará a minha ruina e consequente morte em decorrencia disso. Devo ter cuidado com homens que ocupam posições de detalhe em relação a mim: chefes, concorrentes, etc.
As cartas da M. foram: 2 de ouro, 5 de paus e 5 de espadas! Dois de ouro, a carta do amanhã, obviamente apontam para um outro alguém na vida dela, bem sucedido pois o naipe é de ouro, que estará presente nesse futuro próximo. O 5 de paus, a carta de todas as lágrimas, é uma carta perigosa. 5 é o pentagrama, a estrela de 5 pontas, os 5 diabos. Significa que tormentas mentais podem ser angustiantes na vida dela. Já a carta da morte foi preocupante. 5 de espadas, a carta com a energia do mal, vinda pela corte! Fatiamento!! Absurdo! Tive de pular em cima de M., segurá-la pelo pescoço e fazê-la jurar, prometer, que ela jamais vai pensar em fatiamento. Ela prometeu. Então tivemos de tirar outra carta. Saiu um 5 de paus. 5 de novo! Mudou o modo de morte de fatiamento para coisas impactantes. Queda? Seria um acidente envolvendo carro ou avião? Seria uma vontade súbita de saltar de um prédio? Não! Tive de fazê-la jurar que ela não se mataria pulando de um prédio. Então tivemos de outra carta. Um dois de ouro. Ufa! Agora vemos o futuro sendo traçado: a M. morrerá de velhice, num leito de hospital. E terá dinheiro no fim da vida.
HAHAH Quantas risadas! Quantas projeções sublimadas! Acabamos de almoçar e fomos dar um passeio no parque da redenção. Mal sabiamos o que estaria por vir.
Quarta-feira, 24 de fevereiro. Local: numa poltrona de avião. Escrito por: M..
Estamos pousando em Curitiba. Um pouco de nebulosidade. Sol forte. Muito verde lá embaixo. Interrompo a escrita para observar a paisagem. O avião dança no céu. Suas rodas saem pra fora. Sinto a pressão das coisas. É manhã, ainda. O motor fica mais potente.
Acordamos pela manhã após uma “festa” na noite anterior. Nerds hippies. Cigarros sem muita química. Computadores. Preferi me entreter com a tela. Me sinto deslocada no meio de muita gente. Um bloqueio.
Eeeeeeeeeeeeeeee o avião pousou e corre naquela velocidade agressiva e barulhenta.
Interrupções: vamos descer no aeroporto de Curitiba.
Ah, não. Não podemos descer.
Continuando:
A menininha está falando. O inglês dela é tão ruim.
Observo a pista.
O avião parou. Agora alguns passageiros descerão. Eles se levantam, pegam suas bagagens. Uma pequena fila forma-se na saída. O restante permanecerá sentado com destino à Guarulhos.
Estou sentindo saudade de Porto Alegre, já.
Faço perguntas para quebrar o silêncio. Mas são perguntas fracas e vazias. Que me importa saber se vai entrar mais gente nesta nave?
Queria poder descer e perambular mais pelo local. Mas aeroportos ficam tão distantes. Nem vale a vista.
F. está compenetrado em seu próprio pensamento. Sinto contentamento nele em voltar para o lar. Ele está mais sério que o normal.
Estou com fome. E eles nem serviram ainda as bolachinhas.
Penso que cansaço será voltar para SP. Ter de pegar ônibus pra ir até algum metrô, depois metrô pra estação mais próxima, depois outro ônibus para casa. O ruim das viagens é o retorno.
R. foi conosco no mesmo trem que nos levou ao Salgado Filho. Nos despedimos ali mesmo, no vagão. Um abraço sutil. Ela foi em direção ao trabalho, que ficava uma estação a mais da nossa. Muito vento na passarela até o ônibus gratuito que nos levou até o aeroporto.
Estamos parados ainda, sinto impaciência no ar. Não sei por quanto tempo permaneceremos assim. Meu corpo inteiro está tenso da noite mal dormida.
F. está alisando seu bigode.
10:23 – F.
Ainda parados no aeroporto de Curitiba, aguardamos para o retorno a SP. Algumas coisas importantes me esperam. Espero que tudo transcorra bem. Recordações dessa viagem? Muitas. Fotos das ruas, do céu, do rio, da cidade, do concreto, mas também das pessoas, minhas com a M., das meninas que nos hospedaram, dos amigos que reencontrei.
O sotaque, o mate, o mercado público, o calor intenso. Vamos voltar ainda este ano. Provavelmente no inverno.